Ojala existiese un botón en nuestra cabeza similar a un of, que desconectase  todos nuestros pensamientos y la dejasen en blanco, ojala fuese tan fácil de controlar para que no se fuese de vez en cuando al rincón de nuestros miedos, nuestros temores.

Con que facilidad damos consejos, con qué facilidad casi sin pensarlo le decimos a los demás ” todo saldrá bien” como automáticamente y con la certeza de que será así, pero que díficil cuando nos toca a nosotros autoconvencernos de que todo nos saldrá bien cuando tenemos algún tipo de duda o miedo de que no sea así.

Nadie sabe lo fuerte que es hasta que la vida te pone a prueba, eso está claro , porque nadie está preparado para que le pasen cosas malas, pero si te pasan, que puedes hacer, pues tirar hacia delante e intentar que se solucionen de la mejor manera posible, aunque sabes que en el camino sufrirás y dejarás una parte de tí que no va a volver nunca.

Esa es la sensación que yo tengo desde hace algún tiempo, sé que todo esto me ha cambiado como persona y que ha cambiado mi forma de vivir, mucha gente dice que te enriquece y que sacas muchas cosas positivas, en cierto modo llevan razón pero yo daría todo lo que tengo por no tener que haber pasado por esto para enriquecerme como persona, yo volvería hacía atrás , si pudiera mañana mismo volvería a mi vida de antes con mi niña de diecinueve meses , volvería a llevarla a la guarderia y no tendría que sacarla para llevarla a urgencias para ver lo que le pasaba, y sabéis por que , porque viviría sin esta losa de miedo e incetidumbre que tenemos todos los papás que hemos pasado por esto, porque esto es muy fuerte, muy duro , y no desaparece de un día para otro, no puede esfumarse tan rápido, su sombra es demasiado alargada.

Me gustaria no haber tenido que comprobar en mis propias carnes y en las de otros muy cercanos lo duro que es ver como niños enferman , ver lo mal que lo pasan, ver todo lo que he visto en esa planta, bueno y malo, me gustaria no haberlo vivido jamás, y aunque no voy a volver la espalda y dejarlo pasar porque no soy de esa condición es muy díficil aceptar que existe y ver que tu niña , tu inocente niña ha tenido que pasar por ahí, pero no dejo de sentirme enormemente agradecida por lo bien que ha ido todo, eso siempre.

Los que están cerca de mí saben que noviembre no ha sido un mes bueno para mí, bueno sobretodo a partir del día 11 empecé a tener un bajón que hizo que mis pensamientos se fuesen a un rincón muy oscuro, he sentido miedo, pánico y he visto fantasmas donde no los había, primero por una cifra que estaba bien pero que no me dijeron y luego porque la cabeza puede dar muchas vueltas, después tras otra conversación me quedé un poco mas tranquila pero como siempre me ha pasado la que ha conseguido que vuelva a remontar es ella, su energía , su vitalidad , su sonrisa como siempre ha conseguido que vaya apartando mis fantasmas y que vuelva a retomar una cierta normalidad, en el camino una calentura en el labio y muchas horas sin dormir, pero no es tan fácil.

Tengo contacto con muchas mamás, algún que otro papá, y todos compartirmos angustias al menor síntoma  o a la menor alarma, es que  a un hijo se le quiere tanto , en fin los que seais mamás o papás sabréis de lo que os hablo, y los que seaís papás o mamás de niños que han tenido o tienen este problema u otro aún lo sabreís más, hoy especialmente mis energias van para unos papás de una niña que está en tratamiento y ha tenido fiebre en los últimos días pero que va muy bien, para ella y sus papás hoy toda mi energia positiva, como yo le digo a su papá , que las cosas se pongan en su sitio solo es cuestión de tiempo, que nosotros los papás aprendamos a vivir con esto también es cuestión de tiempo, porque cuánto mas tiempo pase mas tranquilidad tendremos y mas contentos estaremos .

Mañana Begoña volverá al colegio, hoy no ha ido en parte por mi paranoia de que no se ponga malita, ha tenido un poco de tos en los últimos días sobretodo por la noche, pero ya casi no tiene, por la noche ni tose y cuando a veces estornuda echa mocos, lo cual es muy bueno, así que hoy estaba para ir, pero al final he pensado que como había turoria esta tarde me pasaría a ver que tal están los niños , su seño me han dicho que están bien y que vaya que ella disfruta mucho y que están ensayando la obra de Navidad, que es el día 20, ese día me van a tener que dejar mucho espacio porque cuando la vea no voy a coger por ningún sitio, estoy deseando que llegue ese día, en fín que mañana vuelve a retomar su cole, este año está yendo normalmente y tengo yo mas tos que ella, al final es que su naturaleza es tan fuerte que acabamos estando malos los de su alrededor, pero si es verdad que en este tiempo en cualquier momento se puede resfriar y se considera normal, pero si le dá fiebre es lo que yo ya no quiero , porque no quiero ni asomar por el hospital , hasta enero.

Tenemos una cita, el 20 de enero, es especial, la verá el cardiólogo, el pediatra privado que le mandó la analítica porque no le veia nada y el que hizo que todo fuese mucho mas rápido, ese día volverá a mirar su corazón como hizo al principio de todo el infierno que nos quedaba por pasar, ahora lo mirará al final, y yo le sonreiré por lo bien que lo hizo con nosotros.

Como no puedo activar mi lado of de la cabeza, he decidido activar mi lado on de Navidad, y este finde hemos adornado las dos parte de la casa con el árbol, los belenes… y hemos puesto villancicos, comido chocolate y empezado a disfrutar del espíruti de la Navidad que no es otra cosa que mucha alegria por lo que tenemos ahora y mucha fe en que siempre será así.

Fotos de estos días.

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